Las noticias vuelan, y la de Datsue había sido una noticia gorda. Pues no coge y se deja meter medio bijuu en el cuerpo. La madre que lo parió. Y ahora ¿cómo coño me acerco a él? Habíamos hablado otras cosas, mayormente de chorradas que es de lo único que se habla en la academia cuando la paz tiene siglos detrás. Sabía donde vivía, bueno, media villa lo sabía. Es lo que tiene ser famoso, supongo.

Y si no estaba en casa solo tenía que rastrearle con las revistas que se había dedicado a repartir. Nada como unos padres chismosos para hacerte un informe completo de lo que ha hecho tu compañero que ahora es jinchuriki durante toda su vida. Me planté delante de su puerta la mañana siguiente a haber vuelto a la villa. Sin duda, necesitaba su versión de los hechos, todo eso se había vuelto una jaula de grillos y ya no sabías ni qué era lo cualo.

¿Y ahora qué? Estabamos la puerta y yo, yo y la puerta, si daba un par de nudillazos no iba a decirme ni media porque igual se pensaba que era el cartero. Ni siquiera estaba seguro que se acordase de mi, así que mejor ir a lo seguro. Empecé a aporrear la puerta entre gritos de auxilio.

— ¡Datsue, soy yo, el gran Inuzuka Nabi, abre corre que me persigue un perro tuerto! ¡Y encima es negro, tio! ¡¡QUE ME COME!!

La interpretacion era más bien pobre, pero igual subiendo el tono no le quedaba otra que abrirme. Para su suerte, ya me había limpiado y ahora iba vestido de forma normal y oliendo normal.

Cuando Nabi subió al noveno piso de aquel apartamento, aporreando la puerta de Datsue entre gritos, tuvo que esperar un buen rato hasta recibir respuesta. Primero, oyó unos pasos al otro lado, indecisos y cautos. Luego, sintió como alguien le observaba al otro lado de la mirilla. Pasados unos segundos, se oyeron tres cerrojos distintos abrirse, hasta que la puerta cedió lentamente. Datsue estaba apoyado en un lado del marco, con el cuerpo ligeramente encogido y el sharingan activado. Parecía…

… asustado.

De hecho, Nabi pudo apreciar tres cosas que habían cambiado en él desde la última vez que se habían visto. Primero, estaba pálido como la cera y con ojeras, como si no hubiese dormido en días. Lo segundo, sus ojos parecían igual, pero no lo eran. Ya no irradiaban esa astucia de viejo zorro, ni esa confianza en sí mismo de la que siempre parecía hacer gala. Ahora, en su lugar, transmitían… inseguridad. Lo tercero, y más evidente, su olor. Estaba claro que el Uchiha no se había duchado en días.

—¿N-nabi-kun? —dijo, con voz ligeramente temblorosa, y en seguida trató de enderezarse y calmarse. Nabi estaba más moreno a como lo recordaba, pero su chakra era inconfundible. Era él. El auténtico—. Así que has vuelto, ¿eh? ¿Y de qué perro me hablas, tío?

Desnudo de torso para arriba, el Uchiha vestía un pantalón de pijama de color azul oscuro. Estaba descalzo, y llevaba la cabellera suelta y encrespada.

Despues de un periodo aceptable de tiempo la puerta se abrió y una sombra de Datsue se asomó por el marco de la puerta. No tenía su tipica sonrisa socarrona, esa mirada que parecía que te convencía solo con sus ojos ni su cuidada higiene personal. Su olor era tan fuerte que no me hacia falta ni olerlo para olerlo, se me metía por los poros de la piel.

—¿N-nabi-kun? Así que has vuelto, ¿eh? ¿Y de qué perro me hablas, tío?

— ¿Cómo que de qué perro te hablo? De éste. — le señalé a Stuffy que estaba sentado a una distancia razonable de la puerta, el cual cuando el tufo de Datsue le golpeó se levantó, se alejó un par de metros más y se volvió a sentar dejando la lengua libre.— Venga va, espabila, que te invito a un buen desayuno cargado de proteïnas y hablamos de la vida. De la tuya, porque la mía está en su sitio y la tuya parece estar en Mierdagakure.

Era impresionante que pudiese dormir a torso desnudo en pleno invierno. Que hombretón estaba hecho. Y yo con una camiseta puesta. Me sentí el debil de la pareja y luché con mi animal interior para arrancarmela ahí mismo y demostrarle quien era más macho. Pero por la cara que tenía, igual se asustaba de toda mi machicidad y se volvía a esconder.

Me acerqué un poco a él para bajar el tono.

— ¿Aún está abierto el restaurante que hacía buffets libres para desayunar? Ese que estaba aquí abajo. Porque tengo un hambre de comida de verdad de mil bijuus, digo, de mil demonios.

Algún día empezaría a pensar antes de hablar.

El Uchiha desvió la mirada hacia el perro, sentado al lado de Nabi, pero que por alguna razón decidió alejarse justo en aquel momento. Era negro, pequeño, y lo que más destacaba de él era su ojo. Su único ojo.

—¿Invitarme?

Aquella única palabra pareció activarle como un resorte. Hay cosas que cambian… pero hay otras que nunca lo hacen. Fue entonces cuando Nabi le preguntó por el restaurante que había bajo su apartamento.

—Pues sí… sigue abierto. Aunque ahora está a cargo de la nieta. —Se hizo a un lado y le ofreció pasar—. Ponte cómodo, si quieres. Yo me pego una ducha rápido y estoy.

El apartamento de Datsue no tenía nada de especial. Una gran mesa redonda al centro, donde se acumulaban un montón de libros, libretas y folios sueltos. A la izquierda, la cocina. Al frente, un sofá junto a una ventana y un televisor, encajado en un mueble con estantería.

El Uchiha se dirigió a una puerta que había a la izquierda, que daba a la habitación, y volvió de ella con un montón de camisas sudadas cargadas al hombro, además de ropa interior en su mano. No era que Datsue durmiese sin nada encima, sino que se despertaba empapado en sudor cada poco tiempo, y tenía que ir cambiando de camisetas hasta que ya no le quedaban ninguna. Se metió en el baño —situado a la derecha de la entrada— y no volvió a salir de allí hasta pasados unos minutos.

—¡Listo! —exclamó, ahora sí vestido y debidamente arreglado: una chaqueta abierta de color carmín; una camiseta blanca debajo; y un pantalón gris, de tipo chándal. Como todavía tenía el pelo húmedo, no se lo había atado en su habitual coleta, dejándolo suelto.

—¿Invitarme?

Normalmente es el interlocutor el que despierta interes y las palabras las que satisfacen dicho interes, en este caso estaba claro que Datsue hubiera desayunado con el mismisimo Zoku zombi revivido unicamente para destruir el mundo si este le hubiera dicho que él invitaría y ya despues lo de destruir el mundo.

—Pues sí… sigue abierto. Aunque ahora está a cargo de la nieta.. Ponte cómodo, si quieres. Yo me pego una ducha rápido y estoy.

— ¡Dios! ¡Cuantas buenas noticias juntas!

Exclamé alegre mientras pasaba al interior. Pasé directo al sofa, cerrando la puerta tras Stuffy que lo primero que hizo fue asegurarse de que encima de la mesa no hubiese comida y despues se puso a olfatear todo lo que encontrase por el suelo. Datsue por su parte salió de su cuarto con un montón de camisetas sudadas y pasó al baño.

Estaba claro que se le había roto el termostato y en su habitación hacía un calor horrible o pasaba unas noches tensas. No tenía ni idea de cual de las dos podía ser, pero considerando la información que había obtenido recientemente sobre lo sucedido en mi ausencia...

Seguía a Stuffy con la mirada mientras deambulaba por la casa como un niño con un juguete nuevo. Hasta que Datsue salió del baño con la melena suelta y vestido y aseado correctamente.

—¡Listo! —

— Marchando pues.

Salté del sofa para ponerme en pie y salí por la puerta tras Stuffy, que ya estaba esperando a que le abriese. Solo faltaba Datsue, que supuse que querría cerrar a cal y canto antes de irnos.

— ¿Y que te cuentas, Datsue-kun?

Le preguntaría una vez fuera para empezar la conversación matinal.

Datsue, al contrario de lo que se pudiese pensar, tan solo cerró la puerta de su apartamento con una pequeña llave. Una llave que, en vez de guardar en el bolsillo, se selló en el pecho. Luego se llevó el dedo índice a la cerradura, y tras unos breves segundos…

«Listo»

Una técnica había sido sellada, con una condición muy particular para activarse. Una técnica que serviría mucho mejor como medida disuasoria que cualquier cerradura que pusiese.

Se llevó las manos a los bolsillos traseros de su pantalón y resopló. La pregunta de Nabi —que quería saber sobre lo que había sido su vida en su ausencia— tenía una respuesta demasiado larga. Optó por centrase en lo bueno.

—Muchas cosas, tío. Muchas cosas. —¿Por dónde podía empezar?—. ¿No habías sido tú quien me había puesto el apodo de Datsue el Intrépido? Pues ahora ya se me ha quedado hasta corto. Ahora me conocen como el Hermano del Desierto —miró a un lado y a otro, asegurándose de que no había nadie más bajando por las escaleras. Entonces se inclinó hacia Nabi y, en susurros, añadió:—. O Datsue el Matakages, cuando creen que nadie más les escucha. Un apodo horrible, por supuesto —aseguró, aunque acababa de henchir el pecho como un pavo real. Poco a poco, y a medida que bajaban por las escaleras, Datsue volvía a aproximarse a ese chico algo canalla y presumido que Nabi había conocido en la Academia.

»¿Y tú qué? —preguntó, interesándose—. ¡Pensé que alguna kusareña te había echado el anzuelo y ya no volvías! ¿Qué te entretuvo tanto ahí afuera?

Como me esperaba, Datsue hizo magia chunga con la puerta, tambien conocida muy impopularmente como Fuinjutsu, y selló su llave en el pecho y luego llevó el dedo índice a la cerradura y algo hizo.

— ¿No crees que estás un poco paranoico con lo de tu puerta? Vale que ahora eres... llamemoslo, popular. Conocido, más bien. Pero tio, ¿qué guardas en esa casa?

Conseguí esquivarme a mi mismo, pues en esa breve pausa igual le podría haber soltado un "tío, has matado a un kage en su propia casa despues has quemado la casa y le robaste el gorro de kage de sus moribundas manos tras escupirle en la cara, dudo mucho que alguien tenga los cojones, que digo cojones, HUEVOS DE PUTO DINOSAURIO de entrar a robarte.". Pero era un tema delicado, así que no entré al trapo. Solo esperaba que no me lo

¿No habías sido tú quien me había puesto el apodo de Datsue el Intrépido? Pues ahora ya se me ha quedado hasta corto. Ahora me conocen como el Hermano del Desierto

— Algo he oido, dicho lo cual, es un apodo horrible. Sin ningún sentido a mi parecer ni molonidad. Y el Intrépido, era la forma bonita de llamarte loco inconsciente y temerario. Tenías ideas de amenio retirado y las llevabas a cabo sin dudar.

Miró a un lado y a otro y se acercó a mi para susurrarme cochinadas:

— O Datsue el Matakages, cuando creen que nadie más les escucha. Un apodo horrible, por supuesto —

— Ese se pasa de chungo, pero es levemente mejor que el otro, al menos inspira algo.

Parecía que Datsue no tenía ningún problema con hablar del tema X, lo llamaremos así porque queda más chulo. Poco a poco se iba recuperando, igual es que matar a un kage traidor hijo de un chacal te afecta un poco al sueño.

»¿Y tú qué? ¡Pensé que alguna kusareña te había echado el anzuelo y ya no volvías! ¿Qué te entretuvo tanto ahí afuera?

Suspiré, no sabía muy bien qué contestarle porque era un absurdo de principio a fin.

— Kusareñas, dice. He visto menos ninjas en este tiempo de los que hay en Kusagakure. Claro que al llegar aquí me enteré que estuvisteis por ahí de torneo chulo. Que ganó el tal Arare que ahora es "Hermano" tuyo, ¿no? Y pos nah, de montañas a bosques y de bosques a montañas. Medio año ahí fuera y me dicen, vuelve antes de que empiece el invierno. ¿Cómo esperaban que supiese yo cuando empezaba el invierno? Por el fresquito ¿o qué? Que ¿por qué me fui de viaje? "Tradiciones sagradas para conectar con la naturaleza".

Intenté hacer una voz grave como de persona mayor con la garganta cascada, pero acabé tosiendo porque se me daba de pena imitar incluso a gente imaginaria.

— Bueno, esperaba que me pusieses al día. Porque lo que he oido me ha dejado un poco loco. Y comer como un cabrón. Pero sobretodo saber que estás bien, tio. Te veo... no sé cómo definirlo. Raro. ¿Cómo vas? Hazme un completo. Con pelos y señales. Es que desaparezco unos días y se muere Shiona, un torneo y un lio politico de la hostia. Y me lo han explicado mis padres, cada uno dando una versión diferente, no me ha quedado claro ni quien es el kage ahora.

Nabi se extrañó por los concienzudos métodos de seguridad que Datsue tenía en su casa, y le preguntó que qué guardaba allí. Como era una pregunta incómoda, el Uchiha optó por soltar una carcajada, tomándosela a broma. Así ni respondía ni quedaba mal por ello.

Luego el muy cabrón criticó su nuevo apodo. ¡Con lo chulo que a él le parecía! Sin embargo, el segundo apodo le sonó mejor. A Datsue también le sonaba bien, pero todavía no se había atrevido a ir proclamándose como el Matakages. No por parecer demasiado presuntuoso, sino porque probablemente le acarrearía algún que otro disgusto.

Cuando al fin terminaron de bajar los nueve pisos del apartamento, los dos shinobis y el perro se adentraron en el restaurante, mientras Nabi le relataba sus vivencias. Al parecer, se había ido a conectar con la naturaleza, y había regresado con un perro. El Uchiha sabía que era tradición en su clan que todos sus miembros tuviesen uno. O al menos la mayoría. Había oído, incluso, que les ayudaban en el combate. Miró por segunda vez al perro. No parecía muy… agresivo, que se diga.

—¿Hacerte un completo? —preguntó, repitiendo las palabras de Nabi. Entonces esbozó una sonrisa—. Ya me estoy haciendo a una idea del tipo de naturaleza con el que conectaste…

Tras la broma, corrigió a Nabi en la pronunciación del nombre de Akame, y le aseguró que se lo contaría todo… una vez tuviese el estómago debidamente lleno. Así que, tras saludar a Akimichi Yuriko, la nieta de la anterior jefa del local y que estaba haciendo una tortilla tras la barra del buffet, se dispuso a llenar su bandeja con todo tipo de comida —cien por cien libre de huevo—: un par de bolitas de arroz; un bol de estofado de algas —que sabía mucho mejor de lo que sonaba—; un bol con judías; un vaso de zumo; y, finalmente, unas tostadas de mermelada.

El Uchiha se sentó en una esquina del local y empezó a devorar la comida como un león hambriento.

Datsue me esquivó en todo lo posible e incluso más, fue un no contestar ni siquiera a las preguntas que no buscaban nueva información sino confirmar lo que ya sabía. Fue como hablar con una pared con un simbolo Uchiha dibujado e incluso menos productivo. Pero Uchiha Datsue fue más allá, y además de no contestarme, me echó mierda a la cabeza corrigiendome, esquiva y caga al mismo tiempo.

Pagué por los tres y procedimos a cargar los platos como si no hubiese mañana, Datsue se tiró más al veganismo porque es alergico al huevo y le gusta el victimismo. Yo cogí dos platos, uno hasta arriba de tiras de bacon y otro hondo con una capa de arroz, otra de huevos revueltos, un huevo frito y todo cubierto por tiras de bacon. Un mordisco mal dado e igual Datsue explota al ser salpicado.

Le puse el plato de bacon a Stuffy y empezamos a zampar. Minutos más tarde estaba saboreando mi decimocuarta tira de bacon y el perro relamía el plato desde hace dos minutos. Me quedé mirando a Datsue, esperando a que empezase a hablar, que si le decía algo me soltaría alguna tonteria.

El Uchiha se entretuvo en dos cosas: primero, en el propio desayuno que devoraba con ansia; y, segundo, a medida que su estómago se iba llenando, en el perro, que comía del plato casi como si de una persona se tratase. Pero no le pasó desapercibida la mirada de Nabi, apremiante e impaciente. Cuando creyó que ya le había torturado lo suficiente, se aclaró la garganta.

—Pues, a ver… Por dónde empiezo —resopló. El Inuzuka se había perdido un montón de cosas. Demasiadas—. Sí, por el principio. Por Shiona, en paz descanse. Por desgracia, no puedo contarte mucho de lo que pasó. Un día se fue y ya no volvió. —No había mejor resumen que aquel—. Según se dijo, se enfrentó a una especie de demonio en el Valle de los Dojos. Una amenaza no solo ya para Uzu, sino para Oonindo entero. —Dio un sorbo al vaso de zumo—. Se sacrificó por nosotros, tío, y lo que más rabia me da es que no tenga el reconocimiento que se merece. No digo entre nosotros —aclaró, señalándole a él y a sí mismo—. Pero tú preguntas por ahí a un ameriense o un kusareño y da gracias si recuerdan su nombre. —Obviamente, estaba exagerando. Y tampoco creía que fuese culpa de ellos. Ni siquiera los propios uzureños conocían todos los detalles de lo acontecido. Al menos no los de rango bajo como él.

»Como comprenderás esto fue un duro golpe para la Villa. No solo por lo que significaba Shiona, sino por lo inesperado que fue. Hubo unas semanas convulsas, y se rumoreaba que había cuatro grandes candidatos para ocupar el puesto: Uzumaki Gouna; Akimichi Yakisoba; Sarutobi Hanabi; y Uzumaki Zoku. De Zoku se rumoreaban cosas… feas. Muy feas. —Entonces se detuvo. Sabía que Nabi era de los que le gustaban comentar hasta el más mínimo detalle—. ¿Me sigues hasta aquí?

El Uchiha se fue al principio, pero al principio más principiante. Le dejé hablar porque estaba casi desahogandose y no quise interrumpirle. Estaba claro que Shiona había sido un icono para todos nosotros durante años, de paz, de prosperidad, bueno, pues de la vida misma en la villa. A nadie se le hubiese ocurrido ningún kage mejor, pero falleció y cuando has tenido un kage tan excepcionalmente longevo el golpe es tremendo.

— Eso ya lo sabía, por lo menos lo de la muerte de Shiona, ha sido un mazazo, tio, llegar aquí y que me paren mis padres no solo para decirme que nuestra kage ya no está, sino que desde entonces la villa ha ido de culo. Pero esto es introducción, quiero saber todo lo que pasó contigo y Uzumaki Zoku, que es lo que está más... desconocido, por decirlo de forma bonita. Así que, bueno, sigue como ibas que ya ibas a empezar a hablar de él.

Tenía cientos de miles de preguntas desde cómo se le ocurrió ayudar a un loco homicida hasta por qué se dejó meter un bicho dentro. Y sobretodo, qué mierda de mote era ese del desierto, en serio, si somos una peninsula encharcada, donde coño ven el desierto.

Si Nabi creía que iría directo al meollo, no pudo estar más equivocado. Le había pedido la versión completa, y ahora tendría que aguantarse.

—Como decía, se rumoreaba que Zoku quería usar a los bijuus como arma de guerra. Al final el Consejo de Sabios eligió a Yakisoba, pero entonces apareció Zoku, marcándose un discurso revolucionario. Ahora la gente te dirá que nadie le hizo caso y bla bla bla —dijo, simulando una boca que no paraba de hablar con la mano—. Pero yo estuve allí, Nabi. Vi lo que pasó. Se los estaba camelando. A buena parte de ellos se los estaba camelando. ¿Sabes por qué? Porque el tío sería todo lo que tú quieras, pero si algo tenía, y eso nadie lo puede negar, es que era un manipulador de primeras. Jamás vi un tío con tanta labia. Pero entonces apareció Gouna y lo mató. Pam —envolvió las manos en un único puño y las abrió de golpe, simulando una explosión—. Fue como en las pelis, tío. Cuando Zoku se enteró de lo que había pasado ya había palmado. Entonces Gouna nos explicó que lo de Zoku y los bijuus era cierto, y que además el muy hijo de puta había planeado asesinar a Shiona mucho antes de su muerte. Tendrías que haber estado allí, tío. La plaza se vino abajo. Puede que el Consejo de Sabios hubiese elegido al Uzukage, pero el pueblo decidió en ese momento al suyo. Yakisoba le cedió el sombrero, y Gouna se proclamó Kage.

»Luego llegó la calma, y ese torneo en el Valle de los Dojos. Allí me enfrenté a Eri. No a nuestra Eri —aclaró—, sino a una kunoichi de una promoción anterior a la nuestra. Gané, y luego me tocó enfrentarme al Demonio de Ojos Blancos. Así le llamaban en su Aldea. Él tipo era todo clase —le describió—. Te lo juro, jamás vi una defensa tan perfecta. Cuerpo a cuerpo, era casi intocable. A distancia, era todavía más peligroso. No quiero poner excusas, pero he de decir que algo también me confié. Ya me conoces. Me vine arriba con el público, quise hacer algunas cabriolas de más y… En fin, que nos noqueamos mutuamente. Empate. Luego Akame le tocó enfrentarse contra Ayame la Cortarrollos. Ya te explicaré el porqué de su apodo —le aseguró, sin querer irse demasiado por las ramas—. El caso, que Akame ganó y nos volvimos a casa. Poco después, nos llamaron para una misión de rango S. A mí y a Akame. Alto nivel, tío. Casi nadie sabe lo que allí tratamos, y mejor que sea de ese modo. Fue algo… —silbó de la impresión—. Bueno, bueno, bueno. Apoteósico. Con decirte que la misión era conjunta con el resto de Aldeas, y que estuve con los tres jodidos Kages planificando lo que íbamos hacer, te haces a una idea. Pero no trates de tirarme de la lengua, tío. De verdad que no puedo. En esto no.

»Total, que salimos yo, Akame y Yakisoba a cumplir nuestra parte del encargo. Por el camino… —a Datsue se le iluminó la mirada—. Va, si te lo cuento, tienes que prometerme que no saldrá de aquí. Necesito que lo jures, tío. Lo que pasó fue muy fuerte.

— A ver, primero de todo, tio, ya sabes que no sé mentir, si alguien cercano me pregunta y no estoy por la labor lo soltaré sin darme cuenta. Así que si es muy serio y nuestra vida depende de que guarde el secreto, quedatelo porque sino moriremos instantaneamente los dos.

Esto lo había dicho más o menos serio, despues empezó a asomar una sonrisa y el tono cambió a una jocoso.

— Y tio, no me jodas, te dejas la mitad de los detalles en el aire. "EL DEMONIO DE OJOS BLANCOS", super chachi en cuerpo a cuerpo, extra chachi a distancia, lo conocen como al puto demonio en su villa. Y NO ME DICES LA VILLA. Bueno, ni el nombre, ni nada de nada. Encima con un pavo al que llaman "demonio" coges y te confias, con un par de huevos. Despues te extrañas de que te llamase Intrépido. Y Akame se enfrentó a Ayame, ¿eso va en serio o es una trifulca sobre su sexualidad? ¿No sabe si es hombre o mujer? ¿Se pegó con su yo transexual?

Me empecé a reir porque era gracioso imaginarse a un Uchiha imaginario vestido medio de shinobi medio de kunoichi haciendo teatro en medio del torneo. Akame y Ayame, joder que bueno. No paraba de reirme. Golpeando la mesa con la frente levemente entre risas. Me tomé unos segundos para respirar con normalidad.

— Vale, vale, ya está. No me reia así desde que Stuffy se mordió una pata pensando que era comida. Qué bueno, joder. Ahora en serio, ¿lo de la S va en serio? Te me has venido arriba en muy poco tio, de empatar de forma penosa por confiarte a una S es una escalada muy fuerte. ¿Cuanto te pagaron? ¿Y me dejas invitarte, cabrón? No me contestes, que me lias. ¿Pero no había llegado Zoku a Kage? ¿Y como te metió un bijuu dentro? Me estás liando más.

Ahora recuperando el tono serio y apoyando los codos en la mesa y gesticulandole que no entendía una mierda.

—Joder… ¡Pensé que estaba claro! —se excusó, cuando Nabi preguntó por la procedencia del Demonio de Ojos Blancos—. No creerás que me iba a dejar empatar con un kusareño, ¿no? ¡Pues claro que era de Ame! —exclamó, indignado.

»Su nombre real es Daruu, y mira, fíjate como es el cabrón, que tuvo un encontronazo con Akame. Mucho antes del Torneo. No sé bien los detalles, pero resulta que allí estaba también Eri. No nuestra Eri —aclaró de nuevo—, sino la otra kunoichi. Y un Chunnin de Uzu. Resulta que Daruu vio algo que no debía haber visto, y el Chunnin ordenó que lo matasen. Uno contra tres. Y uno de esos tres Chunnin. Una batalla impsible, ¿verdad? —preguntó, alzando las cejas. Entonces estampó una mano contra la mesa—. Pues el pavo les burló como quién juega al pilla-pilla con un crío de tres años. En serio, no es por dejar mal a mis compañeros, pero es que el tío es un fuera de serie. Al final Shiona se enteró y acabó arreglando el asunto antes de que fuese a mayores.

El Uchiha no solía prodigarse en alabar a los demás, salvo cuando eso implicaba alabarse a sí mismo también. Poniendo por las nubes al contrincante con el que había empatado, se ponía, de manera indirecta, también en buena posición.

Continuando con la conversación, y tras una broma de Nabi que le hizo desternillarse vivo, éste le recordó que no era bueno manteniendo secretos, debido a su fea costumbre de contar siempre la verdad. El Uchiha tuvo que darle su punto de razón, aunque, por otra parte, sabía que si nadie le preguntaba sobre el asunto no cantaría. ¿Y quién le iba a preguntar nada, si salvo él y Akame no quedaba nadie vivo en Oonindo que supiese de ello?

—Pues a ver… te lo contaré. Tú solo... no digas nada sin que te pregunten, ¿de acuerdo? El problema es que sin conocerle pierde gracia. Pero te diré como es Akame, ¿vale? Un tío hecho por y para la vida ninja. Tiene el cuerpo moldeado para esta profesión. Nariz torcida, mandíbula abultada de tantas veces que se la desencajaron... La viva imagen de un shinobi de los de antes. De los buenos. Tan metódico que si te ve una mota de polvo en el símbolo de la bandana te tacha de traidor. Pues vale, íbamos en pleno viaje, ¿y qué crees que pasó? —Datsue ya no podía evitar la sonrisilla tonta—. Que se come un bocata que le ofreció Yakisoba. ¡Se lo comió de un jodido bocado, sin preguntar qué llevaba! Tú sabes que soy alérgico al huevo, ¿no? Pues no resulta y el pavo… —llegados a aquel punto, el Uchiha ni siquiera era capaz de hablar fluidamente sin que la risa le interrumpiese cada dos por tres—, y el pavo… Era alérgico a… ¿Al queso?

Datsue estalló a carcajada limpia. Sin capaz de frenarla, se echó hacia adelante, posando una mejilla sobre la mesa, y dando sendos puñetazos con la base del puño en la tabla. Así siguió un buen rato, enjugándose las lágrimas a cada rato, hasta que finalmente fue cesando como las últimas gotas que caen de un grifo al cerrarse.

—Tenías que haberlo visto, tío. Un campo entero lleno de vómito, excrementos… —Datsue se vio amenazado por un nuevo ataque de risa, pero se contuvo a tiempo—. Jamás había creído posible que un hombre pudiese almacenar tanta mierda junta. Te lo juro. Era para haberlo grabado.

Respiró hondo, recuperando el aliento, y se puso serio de nuevo. Por un momento, se arrepintió de habérselo contado. Luego hizo un ademán con la mano, quitándole importancia. Conocía a Akame, sabía que no le molestaría…

…siempre y cuando no se enterase.

—En fin, dejando a eso a un lado. Que confío en que quede entre nosotros dos, por cierto —le recalcó, una segunda vez—. Llega el segundo día de viaje, y Yakisoba nos revela que en realidad no es Yakisoba. ¡Bam! ¿Cómo se te queda la cabeza? Era un puto Henge, tío. Un Henge de los buenos, de los que simulan el chakra y todo. Y adivina quién era en realidad…

—Joder… ¡Pensé que estaba claro! . No creerás que me iba a dejar empatar con un kusareño, ¿no? ¡Pues claro que era de Ame!

— No sé, Datsue. No te reconozco, tú regalando algo, aunque sea un combate. Flipando estoy.

Despues me contó la historia de Daruu, el ninja fantástico, pero esa tal Eri, que no era nuestra Eri estaba hasta en la sopa. Por lo que contaba, Daruu parecía tener cuatro piernas, tres brazos y todos ellos musculado hasta el extremo. Podía hacer sellos con un dedo y tenía una velocidad digna de tres uzuneses. Sonaba a exagerado desde Shinogi-to.

Sabía la tendencía que tenía Datsue a exagerar, vamos, le había oído contar historias que yo había vivido a su lado y ojalá hubiera vivido su relato en vez de la realidad que casi siempre decepcionaba en comparación, aunque seguramente parte de aquello fuera verdad. La cosa era ¿qué parte? Pues ni idea, macho. Así que de momento como única versión de los hechos de la que disponía, tendría que tragarmela. Si me acordaba al día siguiente. Aunque el nombre de Daruu se había grabado a fuego en mi mente junto a una nota de DEMONIO DE TRES CABEZAS ESCUPE FUEGO.

Finalmente, Datsue accedió a contarme su oscuro secreto con el pero de que no se lo contase a nadie sin que me preguntase.

— Ya sabes que si no me preguntan no digo ni media.

Y así procedió a darme una descripción de Akame que me dejó una imagen de masculinidad pura y dura y una nariz de bruja de cuidado. Era como cuando coges un Ninjactionman y le pones la cabeza de la mala de las muñecas de tu hermana pequeña. Pues más o menos igual. Además un unicejo muy chungo que siempre está fruncido porque es extra estricto.

Pues con esa imagen en la cabeza, Datsue empieza a hacerme entre ver algo y empieza a reirse. No tenía ni idea de qué quería decirme, pero su risa se me contagió poco a poco, primero mientras él iba teniendo una risa tonta, yo sonreía sin más levantando los hombros en plan: ¿Estás bien?

Había visto a Datsue sufrir episodios de alergía, como nadie, COMO NADIE, esos pedos a los demás les dolían pero a mi me dejaba temblando de puro terror en el suelo. Y eso que yo aguanto esas cosas con una entereza envidiable, pero en un sitio cerrado y el nivel de contaminación que emanaba el Uchiha... terrible, sencillamente terrible. Pero ¿qué coño le pasa a un alergico al queso?

Entonces especificó y me descojoné. Mi imaginación no daba para mucho, pero un cuerpo musculado hasta las trancas con cara de bruja uniceja cabreada potandole en la cara a un Akimichi y cagandose encima al mismo tiempo era una imagen para recordar.

— ¿En... en serio?

Le dije entre carcajadas con el poco de aire que tenía. Volví a tomarme un tiempo con la frente apoyada en la mesa.

— Pero eso, delante de Akimichi Yakisoba, el que debería ser kage. Porque, joder, olvidate del torneo, el verdadero triunfo de Akame fue salir vivo de allí, potando y cagandole a un candidato a kage.

Entonces el loco de Datsue me dice que Yakisoba no era Yakisoba, y me deja la cabeza fuera de la cabeza. Y no solo eso, sino que me da pie a que adivine quien era en realidad. En ese punto yo ya me he vuelto loco.

— No me lo digas, Eri, pero no nuestra Eri, la otra Eri. No, no, no. Era el kage de Kusagakure que quería matarte por tantos insultos a su villa, noooo, ¡era un panda! Dios, tendría que haber sido un panda y haberos dicho, ¿os habeis quedado en blanco... o en negro? ESPERA, era Yakisoba, y se hacía pasar por si mismo. Entonces os dejó ciegos de tanta absurdancia.